涙の理由

疲れた。
毎日毎日仕事ばっかり。
決めることばっかり。

明日まで・・・って頑張っても、
今日また仕事が増えて、
明後日まで・・・明々後日まで・・・


気張ってるときは平気なのに、
自分に戻ると涙が出る。

しなくちゃいけないことが頭の中を埋め尽くして、
いつもは出てこない自分が、
大好きな人に会いたいと思うと出てきてしまう。

やりたいことがたくさん出てきて、
でもちっともできてない自分が見えて、
会いたくて会いたくて、
でも会えなくて、
自分がいやになる。
悲しくなる。
逃げ出したくなる。

一緒にいられたなら、
笑ってられるのにな。

ため息

知らず知らずのうちにつくのがため息。
でもまさみは自分で気づく。

その昔、大学を留年するって頃、
自宅（親）に通知が届くって頃、
知らず知らずのうちにため息ばっかついてて、
おかんに「やめてやー」と言われてた。

それからというもの、
とりあえずため息なんてつかないように・・・
とそれなりに気遣ってきたんだけれど、
今日なんてすっげーため息ばっかだったわ。

なんて言うんだろうねー、
なんか、むなしいわ。

頑張っても頑張っても頑張っても、
キリがない。

いい加減、ゆっくりしたいんですよ。
頼むわー。

そんなお願いのされ方じゃ無理

忙しいながらも幸せな時間が持てた週末。
今週もなんとか頑張るかぁ～と思っていたのだけれど、
やっぱりきたよ、ダメ男のとばっちり。

いい加減頭に来て、
「何度もお伝えしているように」とダメだしメールを送ってみた。

したらば「ちょっと」つって呼び出されて、
体わなわな震わせながら、

「そんなに責めないでください。」

「そういうところを補うために採用したんですから。」

「上司の仕事を奪うつもりでやってください。」

だって。
論点ずれてるし。

挙句の果てに、声震わせながら、
「いたらぬもので、よろしくお願いします。」言うてた。
いや、震えすぎてちゃんと言えてなかった(笑)。

そんなに言いたくないんなら言うなや～。
そんな言い方で言われたって、助ける気にならんもん。

あー、つまらんネタでごめんやー。
自分でも読み返したくないけど、
今日1番強烈なできごとやってん。

明日は幸せネタになりますように・・・。

忙しくって

大事な大事な大事なことも仕事に奪われ気味。
頑張れ頑張れ頑張れまさみ！

ツメの痕

今日はすごいイライラする日だった。

自分のこと棚にあげて、人のダメだしばっかする人にうんざり。
人と人とのゴタゴタの原因になってばかりの人にぐったり。
大切な人の、ちょっとした言葉不足にイラッ。
仕事にプライドのない人の相手してカリカリ。
ほいでそんな小さい自分にがっくし。

イライラするとさ、
手をガッて握って手のひらにツメの痕いっぱい。
指も噛んだりして歯型がいっぱい。
あと、肘ついてほっぺにツメの痕がついたりする。

しばらくそれが続いて、
ふと気が緩んだときに、「痛い・・・」と思うんだよね。

この癖？
注意されてて・・・。
最近おさまってたのに。